Per quanto frustrante sia la chiusura, c'è più di quanto sembri
Il blocco totale durante una discussione, noto anche come stonewalling, è un rifiuto persistente di comunicare o esprimersi emotivamente. Si presenta spesso in un partner durante un periodo di conflitto. Le persone che fanno questo spesso cercano di evitare conversazioni che possono degenerare in una lotta.
Per alcune persone, gli scontri in una stretta relazione romantica possono essere travolgenti e persino spaventosi.
Il partner che si rifiuta di comunicare o di arrestarsi sta facendo un tentativo infruttuoso per evitare conflitti.
Questo può sembrare:
- Rifiutarsi di discutere dei sentimenti
- Evitamento generale di discutere i sentimenti
- Non portare argomenti caldi per la discussione
- Respingere le preoccupazioni di un partner quando vengono educate
- Rifiutarsi di fare segnali di comunicazione non verbale
- Improvvisamente allontanarsi durante una discussione (o lasciare la casa)
- Non risponde alle domande
Il comportamento del tipo stonewalling si verifica su un continuum. Questo può variare dal rifiuto di discutere un problema per un breve periodo di tempo per ritirarsi completamente per mesi. Stonewalling può essere una strategia passiva-aggressiva, manipolativa o di controllo. Il deliberato stonewalling da parte di un partner è spesso un modo per tirare fuori la situazione e impedire al proprio partner di trovare altri modi per risolvere il conflitto.
La fine di ricezione di essere spento
Il partner shutout può sentirsi senza speranza, una perdita di controllo e un senso negativo un valore personale.
Questo è molto aggravante e angosciante per il partner che desidera discutere l'area del conflitto. Sentirsi escluso può far si che il partner si trasformi in rabbia e persino dire cose spiacevoli nel tentativo di far aprire il partner stonewalling.
Stonewalling può essere una tattica difensiva appresa durante l'infanzia.
Potrebbe essere stata una strategia di coping che ha funzionato bene a seconda della storia familiare iniziale. Più tardi, in una relazione adulta, non funziona affatto bene. Alcune persone possono anche avere difficoltà nell'identificare e esprimere le emozioni, a seconda di ciò che hanno imparato sulle emozioni che crescono.
Dare a Stonewallers il vantaggio del dubbio
Nel difensivo stonewaller, (opposto a punitivo o manipolatore di pietre miliari), il conflitto è spesso molto opprimente. Credono (inconsciamente) che la loro unica scelta sia quella di spegnerlo (stonewall). Questo arresto del comportamento è spesso il risultato di paura e un tentativo di auto-regolazione emotiva.
Secondo la ricerca, gli uomini in particolare "reagiscono ai disaccordi con più segni di stress fisiologico rispetto alle donne e, quindi, hanno dimostrato di essere più inclini a mettere in ginocchio rispetto alle donne, spesso nel tentativo di rimanere neutrali o evitare conflitti". ~ Blog di Goodtherapy.org
L'esperienza di fondo di qualcuno che chiude, evita o respinge il conflitto non è ciò che incontra l'occhio. Di solito è una strategia di auto-protezione e non qualcosa intenzionalmente destinato a ferire il partner. È probabile che una strategia di coping appresa fin dall'infanzia abbia avuto uno scopo importante.
Ma, in una relazione adulta, funziona piuttosto male.
Il partner di chiusura di solito si sente:
- Respinto
- insufficiente
- Un fallimento
- impaurito
- Sopraffatto
- non desiderato
- criticato
- deludente
Come aiutare il tuo coniuge ad aprirsi
- "Ammorbidisci" l'avvio della tua conversazione. Non andare da lui o da lei arrabbiato o accusatorio. Decomprimi prima di affrontare la conversazione per riflettere su come non innescare le peggiori paure del tuo partner.
- Crea uno spazio sicuro per il tuo partner per parlare con te. Se diventi reattivo molto, non è sicuro.
- Ricorda ai tuoi partner cosa stanno facendo bene in modo che non pensino di sbagliare sempre.
- Chiedi se ha bisogno di tempo per pensare alle cose prima di parlare.
- Chiedi cosa puoi fare per facilitare l'imminente discussione.
- Chiedi direttamente se si sentono sopraffatti, spaventati, spaventati e così via.
- Sii aperto al feedback sull'impatto del tuo comportamento su di loro.
- Siediti in un momento tranquillo e parla dei tuoi schemi di comunicazione e di come entrambi puoi aiutarci a vicenda ad essere più produttivi.
Se ancora non funziona, puoi sempre lasciare che un consulente matrimoniale professionista ti guidi. A volte una persona obiettiva è ciò che serve per aiutare entrambi ad uscire da uno schema di comunicazione negativo. Il trattamento terapeutico insegna anche al partner di chiusura che ci sono altre scelte, come lasciare che il loro partner sappia come si sente (pauroso, sopraffatto, ecc.), Auto-calmante, regolando meglio le proprie emozioni, migliorando il coinvolgimento emotivo e sviluppando un ambiente sicuro connessione con il loro partner. In definitiva, fare queste tecniche reciprocamente l'una con l'altra dovrebbe aiutare entrambi a sperimentare una relazione molto più pacifica.