Non puoi riprendere la parola D una volta che lo dici
Il matrimonio è difficile e gli argomenti sono inevitabili. Un argomento minore può degenerare in una lotta completa a seconda dell'argomento. Ognuno ha i suoi trigger. I nostri partner tendono a sapere cosa sono e hanno la capacità di allontanarci in un modo che nessun altro può fare.
Quando sei profondamente ferito o arrabbiato, potresti immergerti nel tuo arsenale per scavare quella "arma di distruzione di massa" per farti capire, essere ascoltato o cercare di convincere il tuo partner a capire quanto sei sconvolto.
Questo è spesso sotto forma di minaccioso divorzio, altrimenti noto come il temuto "D-word".
Secondo la ricerca, i pensieri sul divorzio sono abbastanza comuni nel corso del matrimonio. Molte coppie riflettono e fluiscono attraverso la loro relazione ma riescono a tenere insieme le cose. Alcuni rimangono felici beati mentre altri sono appesi a un filo. C'è, ovviamente, tutto tra questi due estremi. Tuttavia, pensando al divorzio e dicendo che sono due cose molto diverse.
Alcuni matrimoni sono irreparabili e il divorzio è inevitabile. Quindi, in circostanze in cui spifferi "divorzio", è fortemente consigliato che tu lo intenda, e non è solo una minaccia vuota. "Durante una discussione, le emozioni si scatenano, e molte cose sono dette nel" caldo del momento ", ma la minaccia del divorzio non dovrebbe mai essere detta", ha avvertito la dottoressa Karen Sherman, psicologa e autrice. "Chiaramente, l'idea del divorzio è l'abbandono definitivo e va al cuore dei problemi di attaccamento delle persone.
Quindi, anche se è solo in questo momento e non è realmente inteso, la minaccia è stata messa lì fuori e fa paura ", spiega. Il dottor Sherman crede che sia più produttivo dire qualcosa come "Sono così arrabbiato (o ferito) che una parte di me si sente come se non lo farei mai, non voglio stare con te più ". Lei dice che questo permetterà al tuo coniuge di sapere che il sentimento è transitorio.
Il dott. Paul DePompo, terapeuta cognitivo comportamentale certificato di bordo e autore suggerisce: "Un coniuge non dovrebbe mai usare la parola D durante una discussione a meno che questa non sia una considerazione seria e non sia stata detta con rabbia. Il motivo per cui è dannoso è che apre le porte al divorzio. "Continua dicendo:" Questo è traumatico in un certo senso perché porta il rapporto da uno che promette fino alla morte - per ora "Beh, forse non così tanto". Il Dr. DePompo sottolinea anche che questo può far emergere una "modalità protettiva" piuttosto che una "modalità di risoluzione dei problemi". Raccomanda che le coppie debbano essere vulnerabili anziché difensive con il targeting "Il vero dolore o la paura che si sentono che si nasconde sotto la loro rabbia". Ad esempio, consiglia di dire qualcosa del tipo: "Sono ferito perché sento che non stai ascoltando veramente quello che sto dicendo, e questo continua ad accadere e sto iniziando a sentirmi solo "o" Ho paura che se non possiamo risolvere questo problema, non saremo in grado di avere la relazione che entrambi desideriamo ".
Denise Limongello, uno psicoterapeuta abilitato a Manhattan e esperto di relazioni, concorda. Dice "la minaccia del divorzio durante una discussione può essere devastante da sentire". Secondo lei, le coppie felici che lei vede "evitano di usare quella parola durante le discussioni, in quanto possono far sembrare che il divorzio sia una possibilità". consigli per ciò che le coppie dovrebbero fare, ad esempio "creare una regola di base con il tuo coniuge che vieta la parola-D dal tuo vocabolario può essere un ottimo modo per contrarre sicurezza con il tuo partner". Limongello dice anche "fare regole di base , di qualsiasi tipo, che sia possibile attenersi a, può essere utile per creare fiducia all'interno della relazione. "Inoltre consiglia" Non minacciare mai come la ricerca dimostra che questo porta a livelli elevati di depressione e ansia, e può anche influenzare livelli di pressione sanguigna ". Crede che fare minacce non sia un comportamento salutare in una relazione d'amore, e ci sono modi più costruttivi per soddisfare i propri bisogni.
"Ogni volta che usi la parola-D in una discussione, stai rimuovendo la sicurezza, la sicurezza e la fiducia da una relazione, che sono bisogni umani fondamentali". ~ Chris Armstrong, relationship coach
Ci sono seri motivi per cui un coniuge non dovrebbe usare la parola D durante un argomento secondo il coach della relazione certificata, Chris Armstrong. Innanzitutto, il messaggio si perde. "Quando una moglie pronuncia la temuta parola-D, qualsiasi cosa sia stata detta prima o dopo può spesso svanire in sottofondo." Discute su come il coniuge che sente questo può essere sopraffatto. Dopo questo, Armstrong afferma che "qualunque risultato desiderato dal coniuge che lo ha pronunciato probabilmente non sarà raggiunto". Crede anche che se si ottiene abbastanza rabbia, il coniuge potrebbe persino "chiamare il tuo bluff".
In alternativa, Armstrong raccomanda una strategia di coaching chiamata "Principio WAIT" che aiuta il partner che desidera eliminare la parola-D in linea con ciò che sta veramente cercando di essere comunicato. Questi sposi dovrebbero chiedersi: perché sto parlando? Qual è l'esito desiderato di mettere la temuta parola-D sul tavolo? Mi aiuterà a raggiungere il mio risultato desiderato? Ho visto come andrà a finire sul mio partner? Sottolinea questo approccio perché "Ogni volta che usi la parola-D in una discussione, stai rimuovendo la sicurezza, la sicurezza e la fiducia da una relazione, che sono bisogni umani fondamentali. Altrimenti, stai dicendo al tuo coniuge che il rapporto non è un posto sicuro o che la relazione è fragile e non può sopportare stress o pressioni. "
La dott.ssa Heather M Ehinger, terapeuta del matrimonio e della famiglia specializzata in relazioni di alto conflitto, ritiene inoltre che queste coppie stiano cercando di soddisfare i propri bisogni in modo inefficace. "Sembra un modo per far sì che l'altra persona presti attenzione a quanto sei serio. Sfortunatamente, proprio come la storia di Peter and the Wolf, tutte le minacce finiscono per essere ascoltate. "Ha consigliato alle coppie di" assumersi la responsabilità per te stesso ed esaminare ciò di cui hai bisogno che non stai ricevendo ". Continua dicendo se non sei preparato a far valere la minaccia del divorzio, allora smetti di renderli come "il divorzio ti farà divorziare, le minacce ti faranno ignorare. Peter ha scoperto la via difficile, non essere come Peter! ""
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