Lamentarsi sul comportamento del tuo partner è comune in qualsiasi relazione a lungo termine. Ad esempio, lei si lamenta di non passare abbastanza tempo con lei. Si lamenta con lei per il suo eccesso di spesa. Questa canzone viene riprodotta più e più volte e quella sul lato ricevente è diventata abbastanza abile nel sintonizzarla. Può essere incredibilmente frustrante quando le tue lamentele cadono nel vuoto.
E se ci fosse un modo per esprimere e ascoltare i reclami l'uno dell'altro in modo più efficace? Forse in un modo in cui entrambi potreste prenderlo e fare cambiamenti reali invece di ignorare, respingere o diventare difensivo. La mia ipotesi è che entrambi urlerai alleluia dalla cima della montagna!
C'è un modo giusto per lamentarsi
Effettivamente lamentarsi non è così difficile. In realtà, ci sono tre semplici passaggi da seguire. Questi passaggi contribuiranno a ridurre al minimo il potenziale di conflitto .
1. Esprimiti per primo
Esprimere la sensazione prima è fondamentale perché i tuoi sentimenti non sono discutibili. I sentimenti sono la tua verità - la realtà di come vivi il mondo. Tuttavia, è necessario arrivare a uno stato relativamente calmo e raccolto prima di iniziare a parlare di questo.
Quando sei meno agitato, trova un momento neutrale per parlare con il tuo coniuge. Quando inizi in questo modo, coinvolge il tuo partner nella conversazione. Il ricercatore del matrimonio, il Dr. John Gottman, preferisce definirlo un "softening start-up". Questo spesso implica nominare la tua emozione principale.
Emozione centrale significa ciò che sta alla base della reattività. Ad esempio, probabilmente ti senti ferito o triste sotto la rabbia e la frustrazione. Può anche riguardare il modo in cui pensi di essere visto dal tuo partner. Potrebbe essere qualcosa di simile a quello in cui credi di essere "poco importante" per lui.
Iniziare il reclamo in questo modo riduce le possibilità di iniziare un combattimento.
La denuncia verrà anche meno di una critica. Stai facendo di te, non solo incolpando.
2. Sii specifico
Una volta stabilito come ti senti, puoi iniziare a descrivere il comportamento o la situazione specifici che ti infastidiscono. Descrivere il comportamento esatto mantiene anche l'attenzione dove dovrebbe essere. Invece di attaccare il personaggio o il coniuge come persona, stai esprimendo antipatia per un particolare modo in cui agisce o qualcosa che fa. Esempi di specifiche sono cose come presentarsi in ritardo, non mantenere una promessa o lasciare vestiti sporchi su tutto il pavimento.
Dovresti anche concentrarti maggiormente su ciò che è veramente mutevole. Tutte le relazioni hanno alcuni problemi irrisolvibili. Di solito, questo riguarda i tratti della personalità . Non chiedere a qualcuno di cambiare qualcosa di impossibile. Impara ad accettare quelle cose!
3. Di 'ciò di cui hai bisogno
Chiedi un comportamento particolare che il tuo coniuge può fare per correggere ciò che è sbagliato. La chiave è renderla qualcosa di positivo e fattibile. Dovresti essere in grado di immaginare che il tuo coniuge faccia fisicamente il comportamento che desideri. Esempi di necessità si mostrano in tempo, seguendo ciò che prometti e mettendo vestiti sporchi nel cesto.
Mettere tutto insieme
Diciamo che la tua lamentela riguarda il trascorrere del tempo insieme.
Se mettete tutto insieme, potreste dire qualcosa del genere:
Mi sento trascurato [sentendomi] quando non si fa uno sforzo per pianificare le date notturne [comportamento]. Vorrei che pianifichiate qualcosa una volta al mese per noi [bisogno].
4. Offri anche delle modifiche
Questo pezzo è opzionale ma può aggiungere ancora più energia al tuo reclamo. Puoi chiedere al tuo partner se c'è qualcosa che vorrebbero cambiare. Cosa potrebbe dare fastidio al tuo coniuge? Con questo, tuttavia, è necessario fare ogni sforzo per seguire anche il cambiamento. Per la salute a lungo termine del tuo matrimonio, abbraccia i cambiamenti che ti aiuteranno entrambi.
La parte più difficile dell'utilizzo di questa formula sarà quella di non essere innescato emotivamente in modo che la tua lamentela stia davvero arrivando come una dura critica. Questo è cruciale perché la ricerca ha trovato la critica come uno dei migliori predittori del divorzio.
La lagnanza fornisce in modo efficace una migliore possibilità di essere ascoltati e rispondere. Riduce al minimo la probabilità che il coniuge senta la necessità di difendere, chiudere o controcorrente. Aumenta le possibilità di raggiungere insieme una risoluzione.
Tutti i coupé si lamentano l'uno dell'altro. Le coppie riuscite hanno capito come dichiarare adeguatamente i loro reclami . Hanno anche imparato ad accettare alcune parti del loro coniuge che realizzano che non cambieranno. E infine, sanno anche come tenere a mente il quadro generale non focalizzandosi troppo sul negativo.
> Fonti:
> Carrere, Sybil e John Mordechai Gottman. "Prevedere il divorzio tra gli sposi dai primi tre minuti di una discussione sul conflitto coniugale." Processo familiare 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai e Robert Wayne Levenson. "Il momento del divorzio: prevedere quando una coppia divorzierà per un periodo di 14 anni". Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.