Osservazioni non supportate che fanno più male che aiutare durante il lutto
Prima o poi, le famiglie e gli amici delle persone con dipendenze si trovano di fronte alla morte della persona. Perdere un parente o qualcuno vicino è sempre difficile, ma è spesso più difficile e più complicato quando la persona ha una dipendenza . I parenti e gli amici della persona dipendente che sono morti hanno bisogno del sostegno di coloro che li circondano, e mentre c'è molto che puoi dire e fare ciò aiuterà , spesso le persone dicono la cosa sbagliata, anche quando significano bene. Ecco dieci cose che dovresti evitare di dire a qualcuno che ha perso un parente o una persona cara con una dipendenza.
Non criticare il Griever
Questo può sembrare ovvio, eppure così spesso le persone criticano la persona che è stata lasciata indietro direttamente o indirettamente. Una critica diretta sarebbe qualcosa come: "Dovresti averlo fatto smettere di usare droghe". Ciò dimostra una mancanza di consapevolezza che il superamento di una dipendenza non è qualcosa che può essere forzato su qualcuno, e i familiari e gli amici sono spesso incapaci di sapere come aiutare . Una critica indiretta implica che il griever ha sbagliato, per esempio, dicendo: "Non hai mai saputo come affrontare la sua dipendenza, vero?" Mentre questo può essere vero, in questo esempio, è doloroso enfatizzare l'impotenza del relativo o amato nel momento in cui sentono meno in grado di controllare ciò che è successo.
Non criticare il tossicodipendente
Ci sono molte ragioni per cui potresti sentirti tentato di criticare la persona dipendente che è morta. Potresti sentire che è di supporto, ad esempio, sottolineare che la persona che è morta è stata abusiva della persona rimasta, e che non dovranno più sopportare quell'abuso. Tuttavia, la persona in lutto si sente probabilmente sopraffatta da molti sentimenti contraddittori e deve fare pace con la relazione che è ormai finita. Essere ricordato che la persona dipendente era crudele, sconsiderato o incapace di affrontare i propri problemi è inutile, di cattivo gusto e offensivo per la persona lasciata indietro.
Non attribuire la colpa
La colpa è qualcosa che molti di noi sono tentati di fare, ma è generalmente un processo controproducente. Non solo porta un tono negativo alle interazioni, ma non tiene conto di molte circostanze che sfuggono al controllo di qualcuno e interferisce con la persona in lutto che si muove attraverso il proprio processo di dolore. Evita di incolpare il griever, la persona dipendente che è morta, gli amici della persona tossicodipendente, la scuola, il datore di lavoro, i tossicodipendenti, gli spacciatori, gli strozzini, il governo o chiunque altro si senta responsabile della morte della persona tossicodipendente. Il lutto è un momento per estendere la compassione verso gli altri, e anche se senti che le persone erano in colpa, tratteniti dall'esprimere questo alla persona addolorata che si è lasciata alle spalle.
Non dire al Griever cosa "deve" o "dovrebbe" provare o fare
Ci si aspetta molto dalle persone i cui parenti sono morti - per organizzare e partecipare a un funerale, per ospitare la famiglia e gli amici, per mettere ordine negli affari della persona morta, per esprimere solo tristezza per la perdita del parente e per recuperare velocemente. Date le circostanze, è irragionevole aspettarsi questo dalla famiglia e dagli amici di qualcuno con una dipendenza. Non fare supposizioni secondo cui la persona debba provare emozioni positive o negative riguardo alla perdita di un parente o di una persona cara - potrebbero esserci stati sfruttamento, abuso, overdose o tentativi di suicidio con cui il parente ha dovuto far fronte, nonché esperienze condivise, amore , intimità e tentativi di ottenere aiuto. Consenti loro la privacy e lo spazio per elaborare il loro dolore a modo loro.
Non dire al Griever che dovrebbero essere felici
Anche se pensi che la persona dipendente abbia trattato il tuo amico addolorato in modo orribile, è probabile che stiano vivendo una varietà di emozioni diverse. È naturale passare attraverso una serie di emozioni dopo la morte di qualcuno vicino, tra rabbia e tristezza. È anche improbabile che i loro problemi siano finiti, in quanto potrebbero esserci problemi finanziari e altri non risolti. E mentre una prospettiva ottimistica può essere motivante, è importante che la persona in lutto non neghi i loro sentimenti riguardo a tutto ciò che è accaduto quando la persona dipendente era viva, solo perché la persona se n'è andata. Inoltre, la persona in lutto può perdere l'occasione di avere un partner, un genitore, un fratello, un figlio o un amico, ruoli che potrebbero non essere mai occupati da qualcun altro.
Non dire al Griever che dovrebbero abusare di "Be Over" o "Get Over"
"Farsene una ragione!" "Smettila di piagnucolare, adesso è morto!" "Dovresti esserci sopra adesso!"
Queste sono tutte affermazioni offensive che sono state dette direttamente alle vittime di abusi . La morte del violentatore non fa sparire il dolore. Il recupero dall'abuso può richiedere tempo, a volte anni. Sebbene tu possa sentire che un parente abusato o una persona cara si muova nel dolore, la realtà è che potrebbero soffrire di PTSD . Dire loro di scappare li danneggerà e li allontanerà ulteriormente.
Se lo trovi difficile da capire, almeno non esagerare nell'esprimere un'opinione.
Non parlare della volontà di Dio
Sebbene alcune persone abbiano una forte fede religiosa, molte persone le cui vite sono affette da dipendenza sono scomode con le idee tradizionali di spiritualità . Dire che la morte di una persona con una dipendenza è stata la volontà di Dio ha la sfortunata implicazione che un potere più elevato destinato alla persona dipendente e / o al loro parente o amato a passare attraverso la miseria che può far parte di una dipendenza, forse come un punizione per il male. Implica anche che una credenza in Dio possa risparmiare loro ulteriore dolore, il che non è necessariamente il caso. Mantieni le tue opinioni religiose su te stesso durante questo periodo di dolore, anche se condividi le stesse convinzioni religiose di chi è rimasto indietro, a meno che, ovviamente, non chieda la tua opinione in merito.
Non dare consigli non richiesti
Se la persona in lutto ti chiede un consiglio su un argomento di cui sei a conoscenza, vai avanti e daglielo. Ma i consigli non richiesti - chi dovrebbero contattare, cosa dovrebbero fare, come smaltire le proprietà della persona morta ecc., Non dovrebbero essere offerti. Il consiglio può essere confuso e contraddittorio e può intralciare il modo in cui la persona capisce da sé cosa fare. Mette anche più pressione su qualcuno che è abbastanza probabile sentirsi sopraffatto così com'è. E se il tuo consiglio risulta errato, può causare problemi nel rapporto con loro. Una strategia migliore è quella di offrire di essere lì come qualcuno con cui parlare e di aiutare se necessario, e quindi di fornire l'aiuto richiesto se richiesto.
Non offrire alla persona alcol o droghe
Potresti credere che la persona dimenticata non abbia avuto problemi con alcol o droghe, ma è possibile che anche loro abbiano problemi con i comportamenti di dipendenza. Possono anche provare a intorpidire i loro sentimenti di dolore con alcol o droghe se sono disponibili, o a crogiolarsi nei ricordi della persona che hanno perso facendo quello che hanno fatto. Generalmente, l'alcol e le droghe sono metodi inefficaci per gestire lo stress e sono controproducenti per il processo di elaborazione dei sentimenti. Invece, invita la persona a partecipare a un'altra attività, o invitali a cena, ma evita di servire alcolici.
Non dire niente
"Non sapevo cosa dire, quindi non mi sono messo in contatto." Così spesso, questa è la scusa data da familiari e amici di qualcuno che ha perso qualcuno con una dipendenza. E il parente o l'amato in lutto si trova di fronte al silenzio pietroso del telefono che non squilla mai e l'unica posta per colpire il tappeto sono le bollette. Certo, è imbarazzante e imbarazzante parlare di. Ma è molto meno doloroso per la persona lasciata dietro sapendo che ci sono persone in giro per condividere il processo del lasciar andare, piuttosto che affrontare quello che sembra l'abbandono da parte di tutti quelli che conoscono. Quindi prendi il telefono, scrivi una lettera o un biglietto, manda dei fiori, esprimi la tua comprensione e chiedi cosa vorrebbe che tu facessi. Quindi, se non è irragionevole, fallo.
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fonti
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Moe, J. Comprensione della dipendenza e recupero attraverso gli occhi di un bambino: aiuto, speranza e guarigione per la famiglia . Deerfield Beach, FL: Comunicazioni sanitarie. Del 2007.
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