La comunicazione assertiva può rafforzare le tue relazioni, ridurre lo stress dai conflitti e fornirti assistenza sociale in momenti difficili. Un "no" educato ma assertivo alle richieste eccessive da parte degli altri ti consentirà di evitare di sovraccaricare il tuo programma e di promuovere l'equilibrio nella tua vita . La comunicazione assertiva può anche aiutarti a gestire più facilmente familiari, amici e colleghi difficili, riducendo il dramma e lo stress.
In definitiva, la comunicazione assertiva ti consente di tracciare i confini necessari con le persone che ti permetteranno di soddisfare i tuoi bisogni nelle relazioni senza alienare gli altri e senza lasciare che il risentimento e la rabbia insinuati. Ciò ti aiuta ad avere ciò di cui hai bisogno nelle relazioni mentre permetti ai tuoi cari per soddisfare i loro bisogni, nella massima misura possibile. L'assertività consente alle persone di essere più vicine.
La sfida con la comunicazione assertiva è che ci vuole un po 'di educazione e un po' di pratica, in particolare per coloro ai quali non è stata insegnata la comunicazione assertiva. Molte persone scambiano l'assertività per l'aggressività, ma l' assertività è in realtà la via di mezzo equilibrata tra aggressività e passività. L'aggressività porta a ferire i sentimenti e le relazioni fratturate mentre la passività porta a stress e risentimento, e talvolta persino a scatenarsi alla fine. Parlare in modo assertivo rispetta i bisogni e i diritti di tutti - incluso il tuo - e ti aiuta a mantenere i confini nelle relazioni mentre aiuta gli altri a sentirsi rispettati allo stesso tempo.
Le seguenti fasi di comunicazione assertiva possono aiutarti a sviluppare questo sano stile di comunicazione e ad alleviare lo stress nella tua vita nel processo.
Ecco come:
1. Sii concreto, non giudicante, su ciò che non ti piace.
Quando ti avvicini a qualcuno del comportamento che vorresti vedere cambiato, segui le descrizioni fattuali di ciò che hanno fatto che ti ha turbato, piuttosto che etichette o giudizi.
Ecco un esempio:
Situazione:
Il tuo amico, che abitualmente arriva in ritardo per i tuoi piani, è arrivato venti minuti tardi per un appuntamento a pranzo.
Inappropriato: "Sei così scortese! Sei sempre in ritardo."
Comunicazione assertiva: "Dovevamo incontrarci alle 11:30, ma ora sono le 11:50."
2. Sii preciso (non giudicare o esagerare) sugli effetti di questo comportamento.
Essere fattivi di ciò che non ti piace nel comportamento di qualcuno (senza esagerare o giudicare) è un inizio importante. Lo stesso dovrebbe essere fatto nel descrivere gli effetti del loro comportamento. Non esagerare, etichettare o giudicare; basta descrivere:
Inappropriato: "Ora il pranzo è rovinato."
Comunicazione assertiva: "Ora ho meno tempo da dedicare a pranzo perché devo ancora tornare al lavoro entro le 13:00."
3. Usa "I messaggi".
In poche parole, se si avvia una condanna con "Tu ...", viene fuori più come un giudizio o come un attacco e mette le persone sulla difensiva. Se inizi con "I", l'attenzione si concentra più su come ti senti e su come sei influenzato dal loro comportamento. Inoltre, mostra più proprietà delle tue reazioni e meno biasimo. Ciò aiuta a minimizzare la difensività nell'altra persona, a modellare l'atto di assumersi la responsabilità e a spingerti entrambi verso un cambiamento positivo.
Per esempio:
"Messaggio:" "Devi smetterlo!"
"I Message:" "Mi piacerebbe se tu smettessi di farlo."
4. Metti tutto insieme con questa formula.
Ecco una grande formula che mette tutto insieme:
"Quando [il loro comportamento], sento [i tuoi sentimenti]."
Se usata con affermazioni fattuali, piuttosto che giudizi o etichette, questa formula fornisce un modo diretto, non aggressivo e più responsabile di far sapere alle persone come il loro comportamento influisce su di te. Per esempio:
"Quando urli, mi sento attaccato".
5. Elenco di comportamento, risultati e sentimenti.
Una variante più avanzata di questa formula include i risultati del loro comportamento (di nuovo, messi in termini fattuali), e assomiglia a questo:
"Quando tu [il loro comportamento], poi [i risultati del loro comportamento], e io sento [come ti senti]."
Ecco alcuni esempi:
"Quando arrivi tardi, devo aspettare, e mi sento frustrato."
"Quando dici ai bambini che possono fare qualcosa che ho già proibito, parte della mia autorità di genitore viene portata via e mi sento minato".
Suggerimenti:
- Assicurati che il tuo corpo rifletta la tua sicurezza: stai dritto, guarda le persone negli occhi e rilassati.
- Usa un tono deciso, ma piacevole.
- Non dare per scontato che tu sappia quali sono le motivazioni dell'altra persona, specialmente se pensi che siano negative.
- Quando sei in una discussione, non dimenticare di ascoltare e fare domande! È importante capire anche il punto di vista dell'altra persona.
- Cerca di pensare a una soluzione win-win: vedi se riesci a trovare un compromesso o un modo per soddisfare entrambi i tuoi bisogni.
- Maggiori informazioni su tecniche di comunicazione salutari e errori di risoluzione dei conflitti da evitare .