Stress Rivalry Sibling: puoi gestirlo!
La rivalità tra fratelli e bambini è un argomento costante nei blog di genitori, articoli e libri, ed è più una regola che un'eccezione. Tuttavia, la rivalità tra fratelli e sorelle non è sempre troppo cresciuta nell'infanzia; in alcuni casi, si intensifica solo con il passare dei decenni. "Mamma ti ha sempre fatto piacere come te!" suona familiare? Se ti senti teso nella tua relazione con la tua famiglia perché i tuoi genitori preferiscono un altro fratello o un'altra famiglia, potresti essere sorpreso di scoprire che non sei solo.
Mentre la maggior parte dei genitori ama i loro figli adulti, è sorprendentemente comune che un genitore sia più vicino, o più solidale, a una prole per adulti in particolare rispetto ad altri, scatenando una rivalità fraterna.
Secondo uno studio condotto da ricercatori della Cornell University, che comprendeva interviste con 275 madri di 60 e 70 anni con almeno due bambini adulti vivi, e sondaggi su 671 figli di donne, il 70% delle madri poteva specificare un bambino a cui si sentivano più vicina. È interessante notare che solo il 15% dei figli intervistati riteneva che ci fosse parità di trattamento da parte delle loro madri. Altre ricerche mostrano che il favoritismo dei genitori influisce negativamente sulla salute mentale di tutti i bambini della famiglia, o creando risentimento nei bambini meno favoriti, lo stress da alte aspettative dei genitori per il bambino favorito, relazioni strette con i fratelli e altre conseguenze negative. Quindi se senti che sei meno favorito dai tuoi genitori e che il dolore ti colpisce nell'età adulta, non sei solo.
È anche comune per le persone sentire che un fratello è o "è sempre stato" favorito da un genitore, anche se questo non può essere riconosciuto o riconosciuto dal resto della famiglia. Mentre fa male essere il "bambino" meno favorito, è la natura umana che alcune persone possano essere attratte insieme per vari motivi, come la vicinanza geografica (la sorella che vive più vicina alla mamma può comprensibilmente trascorrere più tempo con lei), caratteristiche di personalità condivise (tuo padre e tuo fratello pensano allo stesso modo, e quindi si capiscono più facilmente), o altri fattori dentro o fuori il tuo controllo (forse la tua visione del mondo non corrisponde ai tuoi genitori così strettamente come quella di uno dei tuoi fratelli, e si risentono, consapevolmente o inconsciamente).
La ricerca mostra che i genitori sono più ambivalenti nei confronti dei bambini che non sono sposati, meno istruiti e condividono meno dei loro valori. Sfortunatamente, mentre questa può essere la natura umana, punge maggiormente quando proviene da un genitore, poiché pensiamo ai nostri genitori come persone che dovrebbero amarci e sostenerci incondizionatamente, e possiamo ancora vederli come un po 'più grandi degli umani (a punto di vista rimasto dall'infanzia).
Qualunque sia la ragione, se trovi che uno o più genitori preferiscono un altro fratello, sia con una relazione più stretta con i figli di tua sorella, vantandosi di più sulle realizzazioni di tuo fratello, prestando più attenzione a tua sorella, o prendendo sempre la parte di tuo fratello in disaccordo, può creare una riunione stressante della famiglia con sentimenti crudi che possono facilmente essere feriti. Sei stufo dello stress? Ecco alcuni modi per far fronte alla rivalità tra fratelli da adulto.
Non prenderlo personalmente
Comprendi che i tuoi genitori potrebbero non "amare" di più l'altro fratello, si sentono più vicini o più investiti nelle loro vite, per qualsiasi motivo. Possono anche non esserne consapevoli, e molto probabilmente non lo fanno per ferire i tuoi sentimenti. (E se stanno attivamente cercando di farti del male come "punizione" per non essere più la persona che vorrebbero che tu sia, forse è meglio che tu non sia più vicino.)
Trova supporto altrove nella tua vita
Trova persone di supporto nella tua vita per fornire l'amore, l'accettazione e l'approvazione che potresti non ottenere dai tuoi genitori quanto vorresti. Mentre non possiamo nascere in famiglie di persone che pensano come noi e condividono i nostri valori, ci sono molte persone nel mondo che possono fornire il sostegno che i membri della nostra famiglia potrebbero non essere in grado di dare. Trovali e investi la tua energia lì .
Non perpetuare la rivalità tra fratelli e sorelle
Non competere con i tuoi fratelli e non incolparli di essere favoriti. Anche se fanno di tutto per rimanere il favorito, non puoi biasimarli per aver voluto l'amore e l'approvazione dei loro genitori.
Accetti solo che il tuo rapporto con i tuoi genitori è tuo e cerca di tenerlo separato dalle relazioni tra fratelli.
Accetta la realtà della situazione
Ti sentirai meglio anche se accetti di non ricevere tutto il supporto e l'approvazione dei genitori che vuoi, e va bene. Se non vieni da loro da un luogo di bisogno, avrai effettivamente più potere personale. Potrebbe essere difficile entrare in questa linea di pensiero, ma ti sentirai meglio dopo di te. Inizia notando tutto ciò che ottieni da loro e valutandolo. Inoltre, puoi notare tutto ciò che ottieni da altre aree della tua vita e rendersi conto che la tua famiglia di origine è solo una parte della tua vita, e non deve essere la parte più importante.
Investi nella tua stessa famiglia
Infine, se hai una relazione impegnata o una tua famiglia, puoi concentrarti sul fornire ciò che vorresti ottenere dalla tua famiglia di origine. Concentrati su ciò che condividi con loro e su ciò che puoi dare a te stesso nella tua vita, e sarai meglio in grado di accettare stranezze familiari.
Ottieni supporto aggiuntivo se ne hai bisogno
Dato che ci possono essere effetti negativi duraturi del favoritismo dei genitori e della rivalità tra fratelli che durano fino all'età adulta se si sente uno stress significativo da questa situazione e si sente di aver bisogno di ulteriore supporto nella gestione di questo stress, non aver paura di rivolgersi a un professionista. Ci sono molti terapeuti qualificati che si occupano di problemi di origine familiare come questi, e possono aiutare un bel po 'con lo stress. È inoltre possibile adottare abitudini generali di gestione dello stress per ridurre il carico di stress complessivo e renderlo più facile da gestire.
> Fonti:
> Jensen e Whiteman, et. al. "La vita non è ancora giusta: trattamento parentale differenziale tra fratelli adulti". Journal of Marriage & Family , aprile 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Differenziazione delle madri e sintomi depressivi tra i bambini adulti. Journal of Marriage & Family, Apr2010, vol. 72 Numero 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalenza verso i bambini adulti: differenze tra padri e madri. Journal of Marriage and Family , Vol. 74 (5), ottobre 2012, pp. 1101-1113.