Come gestire quel consiglio indesiderato - Con lo stress minimo
I consigli non richiesti a volte possono essere utili, ma spesso è solo fastidioso. Le offerte ripetute di consigli indesiderati possono essere stressanti perché tendono a sentirsi più come critiche che come aiuto. In effetti, alcune ricerche suggeriscono che il supporto mostrato sotto forma di troppi consigli può essere più stressante in una relazione piuttosto che nessun supporto ! È interessante notare che sembra che spesso le persone che sono più desiderose di offrire il loro consiglio (in particolare quando non è stato accolto con favore) sono quelli il cui consiglio si adatta meglio alla loro personalità di quanto possa adattarsi al vostro.
Sfortunatamente, alcuni modi di gestire i consigli non richiesti, specialmente quelli amati, possono causare ancora più stress. Quando le persone sono ben intenzionate, possono sentirsi offese quando il loro consiglio non viene seguito. Quando le persone provengono da un luogo in cui vogliono esercitare il controllo, un rifiuto diretto del consiglio può creare conflitti (che possono creare una quantità significativa di stress), in particolare quando è formulato in modo ostile. Ci sono una varietà di intenzioni che possono portare a consigli non richiesti, e aiuta a essere consapevoli di ciò. Ecco alcuni semplici passaggi per gestire i consigli non richiesti che possono aiutarti a mantenere i tuoi confini senza offendere il consigliere.
Pensa alle loro intenzioni.
Cerca di capire da dove viene il consiglio. La persona proviene da un luogo utile o il consiglio è più relativo alle loro esigenze e non è proprio appropriato alla tua situazione? Ecco alcune ulteriori informazioni sui diversi tipi di consigli non richiesti e su cosa c'è dietro ogni tipo, per aiutarti a capire la motivazione del consigliere.
Considera la fonte.
Decidi se vuoi un consiglio da questa persona. Dopo aver riflettuto sulle possibili motivazioni del tuo consigliere autonomo, guardando dentro le tue reazioni al consiglio e al consigliere, e forse anche considerando le "ramificazioni politiche", puoi capire se accettare il consiglio (e il consiglio futuro) è una buona idea, o se faresti meglio a frenare questa dinamica nella tua relazione.
Ad esempio, potresti voler limitare l'accettazione dei consigli se ti trovi in una situazione in cui non vuoi essere visto come inesperto, meno che in grado o in posizione decentrata. Questo può essere applicato a molte relazioni, come le relazioni di lavoro in cui si desidera "mantenere il proprio"; amicizie in cui trovi che l'altro amico offre spesso consigli ma non lo chiede mai, creando uno spostamento nella dinamica della relazione che potresti non volere; o le relazioni familiari in cui si viene trattati con meno rispetto se si presenta come meno capace. Se questo è il caso, tuttavia, dovresti anche fare attenzione a non discutere troppo spesso i problemi, in particolare gli stessi problemi ripetutamente. Se vuoi solo un ascoltatore di supporto, non discutere i tuoi problemi con qualcuno che offre ripetutamente consigli che non sembrano adattarsi. In altre situazioni, tuttavia, accettare un consiglio, anche se non richiesto, può aiutarti a risolvere un problema o rafforzare un legame. Se stai leggendo questo articolo, probabilmente non stai affrontando questo tipo di situazione, ma aiuta a pensarci per essere sicuro se non lo hai già fatto.
Ascolta e ringrazia.
Se vuoi prendere il consiglio e ricevere i consigli futuri da questa persona, è facile ringraziarli per il loro consiglio, chiedere loro di espanderlo e ricordarlo nella tua vita.
(Tuttavia, se la tua situazione fosse così facile, probabilmente non leggeresti questo articolo, quindi puoi passare ai suggerimenti successivi.)
Accettalo, quindi fai perno.
Se vuoi far sentire l'altra persona stimata, ma non vuoi prendere il consiglio, dì: "Grazie; Lo prenderò in considerazione, "e poi cambierò argomento. In questo modo, puoi pensare al consiglio e scartarlo immediatamente, ma far loro sapere che apprezzi i loro pensieri. Questo inoltre riduce la conversazione in modo da non dover fingere di seguire il consiglio se sai che non lo farai, o di metterti in una posizione di ascolto di ulteriori dettagli su un piano che sai non funzionerà per te.
Imposta i confini quando necessario.
Se si vuole tracciare un confine con questa persona per evitare alla fine un sacco di consigli non richiesti da parte loro, si può educatamente ma fermamente dire: "Questa è una buona idea, ma ho il mio modo di gestirlo", e cambiare argomento. Se persistono, puoi dire cose di supporto, ma non impegnative come "Sono felice che funzioni per te. Ci sono tanti modi diversi di fare le cose" o cose più solide come "Grazie, ma sto bene ". Ancora una volta, potresti voler adottare un approccio più gentile con qualcuno che sembra davvero ben intenzionato, ma un approccio più deciso con qualcuno che sembra provenire da un luogo di critica.
Riaffermare i confini se necessario.
Se il consiglio non richiesto continua a verificarsi, puoi scegliere di continuare a ignorarlo, oppure puoi gentilmente ma con fermezza dire loro che non hai bisogno di alcun consiglio. "Grazie, ma davvero non ho bisogno di consigli; Sto già ricercando una soluzione, "oppure" Grazie, ma se ho bisogno di un consiglio, sarò sicuro di chiederlo ", possono entrambi funzionare bene. Questo funziona bene con molte persone che vogliono aiutare ma non sembrano avere il suggerimento che questo non è il modo di esserti utile. Tuttavia, ci sono alcune persone che offrono consigli non richiesti per servire il proprio ego, e si sentono offesi se gli si dice che non si è in cerca di un consiglio, o se si è portati personalmente se non si seguono i loro consigli. Quando questo è il caso, potresti voler limitare il tuo tempo a questa persona se il loro consiglio non richiesto crea troppo stress nella tua relazione.
Suggerimenti per la gestione di consigli non richiesti con stress minimo:
- Se il consiglio indesiderato viene in risposta alla tua condivisione dei tuoi problemi con questa persona, potresti voler trovare un'altra confidente. Inoltre, se ti ritrovi a parlare degli stessi problemi ripetutamente e non provi a risolverli, questo potrebbe essere il tentativo dell'altra persona di aiutarti o di farti sapere che vorrebbero vederti provare una soluzione. Potresti decidere di essere più proattivo prima di abbandonare la persona come fonte di supporto, o potresti decidere di trovare un orecchio più supportivo; probabilmente sei il miglior giudice di questa situazione.
- Se il consiglio non richiesto continua a venire e continua a disturbarti, potrebbe essere una buona idea limitare il tuo contatto con la persona per un po 'finché non ti senti meno emotivamente reattivo . Ciò è particolarmente vero se il consiglio non è in risposta alla tua discussione su un problema, ma più come un'osservazione, ad esempio "Dovresti davvero indossare abiti più larghi, sarebbe più lusinghiero per te", per fornire un esempio più estremo.
- Cerca di ricordare che il consiglio è molto probabile che provenga da un luogo in cui desideri aiutarti o di sentirti importante. Nella migliore delle ipotesi, è inteso come altruismo , e nella peggiore delle ipotesi, di solito proviene da un luogo debole, ma non è un posto meschino, nell'altra persona. Occasionalmente, se hai a che fare con qualcuno che è aggressivo passivo, potrebbe essere un attacco personale nascosto che può ovviamente creare più stress , ma più probabilmente, proviene da un posto più altruistico nell'altra persona.