Come smettere di confrontarti costantemente con gli altri
Il confronto sociale è una dinamica umana comune che alza la testa quando i bambini sono molto piccoli, nei giorni dei bambini piccoli che vogliono qualunque giocattolo sia nelle mani del bambino accanto a loro. Ottiene slancio nella scuola elementare quando i bambini seguono le mode e si nota quando qualcuno non guarda gli stessi spettacoli o gioca gli stessi giochi di tutti gli altri.
Il liceo, il mondo dei marchi, della musica popolare, delle cricche e della "paura di perdere" è quando il confronto sociale prende davvero piede, e non scompare mai quando le persone si concentrano per entrare nei college migliori, approdando ai lavori migliori, sposando qualcuno che i loro amici potrebbero invidiare e costruendo una vita perfetta con loro. Una volta che abbiamo figli, ci ricongiungiamo al ciclo.
Da adulti, affrontiamo molte delle stesse pressioni di confronto sociale degli adolescenti in un modo o nell'altro: confrontando il nostro aspetto, il nostro status sociale, i nostri elementi materiali, persino le nostre relazioni. Questo è un comportamento umano naturale ed è progettato per aiutarci a vivere insieme come gruppo coeso, per aiutarci a imparare gli uni dagli altri e per impedirci di cadere troppo lontano dal nostro potenziale. Ci aiuta anche a definire noi stessi, a valutare come stiamo facendo in vari settori della vita sulla base di ciò che sembra essere possibile, e può persino sembrare che ci aiuti a sentirci meglio con noi stessi in molti casi.
Può anche essere stressante, tuttavia, e può renderci più competitivi di quanto dobbiamo essere.
Che cosa dice la ricerca sul confronto sociale
I ricercatori hanno identificato due tipi di confronto sociale : il confronto sociale verso l'alto, dove guardiamo le persone che sentiamo meglio di quelle che stiamo cercando di ispirare e più fiduciosi, e confronti sociali verso il basso, dove guardiamo le persone che sentiamo peggio di noi, nel tentativo di sentirsi meglio con noi stessi e con la nostra situazione.
Questi confronti non sono sempre negativi per noi, ma a volte possono essere meno utili di quanto pensiamo, e a volte sono davvero pessimi per i nostri livelli di felicità e stress. Alcuni dei fattori che influenzano il fatto che i confronti sociali siano utili o dannosi sono la nostra autostima , i fattori di stress che abbiamo già nelle nostre vite e se stiamo facendo confronti sociali verso l'alto o verso il basso.
Le persone che hanno una maggiore autostima e meno stressanti nelle loro vite tendono a fare meglio con i confronti sociali. Ad esempio, in generale, quando facciamo confronti sociali verso il basso e ci confrontiamo con quelli meno abbienti, generalmente ci fa sentire meglio. Tuttavia, coloro che sono già ad alto livello di autostima sperimentano una protuberanza maggiore. Coloro che hanno meno autostima o subiscono maggiori minacce o stress nelle loro vite tendono a usare più spesso confronti verso il basso e questo può sollevare il loro umore, ma non tanto quanto in quelli che stanno già facendo meglio in queste aree.
Il confronto sociale verso l'alto - il confronto con quelli che stanno meglio per essere ispirati - può farci sentire proprio questo: ispirato. Coloro che seguono una dieta possono utilizzare le immagini di persone che incarnano i loro obiettivi fisici e si sentono più motivati.
Coloro che stanno lavorando duramente nel mondo degli affari possono avere un modello che cercano di emulare e si sentono più chiari sul loro cammino. Tuttavia, coloro che hanno una bassa autostima o hanno recentemente sperimentato una battuta d'arresto possono sentirsi peggio quando fanno confronti sociali verso l'alto, sia con un calo dell'umore che spesso con un aumento dello stress.
Come affrontiamo noi stessi confrontando
Il confronto sociale si presenta in molte forme. Fondamentalmente, ogni volta che le persone si riuniscono, abbiamo la tendenza a confrontarci e di solito formano una sorta di gerarchia, formale o non detta. I club hanno funzionari eletti e premi assegnati a coloro che eccellono e la maggior parte delle persone conosce i membri più influenti.
I gruppi delle mamme mettono a confronto le pietre miliari dei loro bambini e le loro relazioni sia nel tentativo di assicurarsi che i loro figli stiano progredendo, sia nel misurare il proprio successo come mamme. Dagli high achier a quelli alla ricerca di amici e divertimento, tendiamo a confrontare.
Questi confronti ci possono mettere in evidenza, tuttavia, poiché potremmo trovarci carenti quando facciamo confronti sociali verso l'alto, e possiamo venire come presuntuosi o competitivi quando facciamo confronti sociali verso il basso, che possono creare stress nelle nostre relazioni.
I social media hanno portato il confronto sociale a un livello completamente nuovo negli ultimi anni. Vediamo chi sta facendo ciò che non siamo, e potremmo essere stressati chiedendoci se stiamo facendo abbastanza, guadagnando abbastanza, godendo la vita abbastanza. Confrontiamo le nostre vite regolari con i migliori ricordi curati di altre persone, non sapendo se stanno solo postando i loro momenti salienti e le migliori foto a dozzine, o se condividono realmente eventi casuali e spontanei mentre accadono. In ogni caso, molte persone trovano che i social media aggravino il confronto sociale nei peggiori modi, facendo sentire molti di noi peggio di noi stessi, e la ricerca sembra confermarlo.
Ciò accade anche negli scenari casuali e reali. Ti sei accorto di sentirti felice per un amico quando senti le loro buone notizie, ma un pizzico di rimpianto per te stesso che non stai vivendo la stessa buona fortuna? Al contrario, ti sei trovato a provare una piccola scarica di soddisfazione quando senti che qualcun altro è caduto un po ', provando qualche disgrazia che ti fa sentire più fortunato al confronto? Questi sentimenti a volte possono essere automatici, e in qualche modo siamo cablati in questo modo, ma non abbiamo bisogno di lasciare che il nostro istinto verso il confronto sociale sia una parte importante di ciò che siamo; possiamo minimizzare queste tendenze e contrastarle con un piccolo sforzo, e di conseguenza sentirci meno stressati da loro. Il primo passo, tuttavia, è essere consapevoli del confronto sociale in noi stessi e negli altri.
Come siamo stressati dagli amici competitivi
Gli amici competitivi possono lavorare a nostro favore se stanno gareggiando contro se stessi e sostenendoci per competere contro noi stessi, o se ci spingono spensieratamente a raggiungere il nostro potenziale, ma non ci fanno stare male con noi stessi nella miriade di modi in cui gli amici competitivi possono indebolire la nostra autostima Se ti senti giudicato, se senti che il tuo amico è turbato quando riesci e sei felice quando fallisci, o se ti senti spinto troppo forte, questa non è un'amicizia competitiva in modo sano.
Chiaramente, è meglio avere amici (e essere amici) che sono felici solo per il reciproco successo e offrire supporto piuttosto che rivendicare una sottile superiorità quando gli amici sperimentano battute d'arresto. Questo può richiedere un piccolo sforzo, ma ne vale la pena in termini di stress che ci risparmiamo eliminando la competitività e sostituendola con il cameratismo.
Il lato positivo della competitività e del confronto
C'è un aspetto positivo per la competitività e il confronto sociale, ovviamente. Quando i nostri amici stanno bene, ci ispirano a essere anche i nostri migliori, il che è il lato positivo del confronto sociale verso l'alto. (Questo è particolarmente vero se condividono i segreti del loro successo.)
E quando ci confrontiamo con altri che lo hanno peggio di noi, tendiamo ad apprezzare ciò che abbiamo. Ci rendiamo conto che potremmo trovarci in una posizione peggiore. Ci sentiamo più grati e spesso sperimentiamo anche più empatia.
Spesso facciamo meglio se ci sforziamo di tenere il passo con un modello o un amico di successo e possiamo migliorare noi stessi sostenendo gli altri. Anche il desiderio di evitare l'imbarazzo del fallimento può essere un buon motivatore. La principale differenza nella competizione amichevole e nella competizione con i "frenemies" è il fattore di supporto: i veri amici possono aiutarsi a motivarsi l'un l'altro per avere successo, ma sanno che non c'è vergogna nell'abbassare il bersaglio. I frenemies sembrano deliziare l'unicità e il fallimento degli altri, mentre i veri amici non sono pienamente felici nel loro successo se i loro amici non sono proprio lì accanto a loro, facendo bene anche loro; questo ci motiva ad aiutare i nostri amici ad avere successo, a deliziare i loro successi e ad aiutarli ad andare avanti nei momenti difficili, il che è positivo per tutti.
Come liberarsi
Se ti trovi nella trappola del confronto sociale, sentendoti un po 'attratto dai sentimenti di superiorità dal confronto sociale verso il basso o picchiandoti quando fai dei confronti sociali verso l'alto, è importante uscire da questa trappola mentale. Ecco alcuni semplici modi in cui puoi allenare il tuo cervello a preoccuparsi meno di ciò che gli altri stanno facendo o pensando:
- Trova modelli di ruolo: se stai lavorando per stare al passo con i modelli di ruolo, puoi ottenere i benefici del loro successo (motivazione personale, vedere ciò che funziona per loro, ecc.) Senza aggiungere l'elemento di competitività alle tue relazioni. È più facile imparare da un modello come Oprah Winfrey o Elon Musk che imparare da un amico nella tua vita senza sentirsi "meno di" quando ottengono costantemente di più.
- Crea una cerchia di supporto: è più facile evitare amici competitivi o frenemies se crei una cerchia di persone di supporto e ti concentri su di loro. Questo può essere un gruppo di amici che condividono un obiettivo comune. Puoi iniziare un club di dieta, un gruppo di esercizi o un altro gruppo costruito attorno a un obiettivo formale o informale o unirti a un gruppo strutturato a cui ti unisci, come Weight Watchers o un gruppo di allenamento in palestra.
- Partner up: puoi anche trovare un "amico" con cui condividere la motivazione. Piuttosto che un gruppo, tu e il tuo "compagno di squadra" potete controllare l'uno con l'altro sui vostri obiettivi, festeggiare insieme e aiutarvi a motivare l'un l'altro ad aderire al piano. Ciò è particolarmente utile perché fornisce ad entrambi un supporto morale individualizzato, un po 'di ulteriore responsabilità nel seguire il piano (o lascerai che il tuo partner e te stesso scendano), e rende un po' più divertente celebrare le piccole vittorie.
- Conta le tue benedizioni: quando ti ritrovi a fare paragoni, cerca di "pareggiare il punteggio" nella tua testa. Se ti senti invidioso della vittoria di qualcun altro, ricorda te stesso dei tuoi trionfi e dei tuoi punti di forza. Se ti senti critico, ricorda a te stesso i punti di forza dell'altra persona e le cose speciali che portano in tavola. Aiuta anche a mantenere un continuo sentimento di gratitudine per rimanere nella cornice mentale di contare le tue benedizioni piuttosto che ciò che ti manca. Questo ti aiuta anche a rimanere concentrato sulla tua vita e non sulle vite degli altri.
- Coltivare l'altruismo: ci sono molti benefici dell'altruismo , quindi coltivarlo come un modello di pensiero abituale può essere anche migliore per te che per coloro che beneficiano della tua gentilezza. Guarda quali piccole cose puoi fare per i tuoi amici e sconosciuti. Pratica meditazione amorevolezza. Sii il tuo sé migliore e non ti sentirai incline al confronto.
- Evita i frenemie: se hai persone nel tuo ambiente che sembrano giudicare e confrontare costantemente, va bene (e anche preferibile) evitarle. Potresti non essere in grado di eliminarli completamente dalla tua vita, ma puoi minimizzare i contatti e indirizzare la conversazione su argomenti neutrali quando li vedi. Puoi anche minimizzare il confronto competitivo delle tendenze in te stesso, e possono seguire in natura.
> Fonti:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Effetti della direzione del confronto sociale, della minaccia e dell'autostima su affetto, autovalutazione e successo atteso.". Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manoscritto) "Teoria della competizione Yin e Yang: confronto sociale e apprensione valutativa Guidano reciprocamente la motivazione competitiva".
> Collins, RL "Nel bene o nel male: l'impatto del confronto sociale verso l'alto sulle autovalutazioni". Bollettino psicologico. 119 (1): 51-69.