Mostrate questi comportamenti compulsivi?
Anche se non è una fobia ufficiale, la paura dell'abbandono è probabilmente una delle "fobie" più comuni e più dannose di tutte. Le persone con la paura dell'abbandono possono tendere a mostrare comportamenti compulsivi e schemi di pensiero che sabotano le loro relazioni, portando infine al temuto abbandono. Questa paura può essere devastante, ma comprenderlo è il primo passo per risolverlo.
La paura dell'abbandono è un fenomeno complesso in psicologia . È stato capito da una varietà di prospettive. È anche un sintomo principale del disturbo di personalità borderline. Ecco alcune teorie, modelli e scenari utili a comprendere e cercare di essere utili alle persone che lottano con le paure dell'abbandono.
Oggetto costanza
Nella teoria delle relazioni oggettuali , una propaggine dell'analisi freudiana , un oggetto è o una persona, una parte di una persona o qualcosa che in qualche modo simboleggia l'uno o l'altro. La costanza degli oggetti è il concetto che anche quando non possiamo vedere qualcuno, quella persona non cambia radicalmente. Questo sta adattando l'idea di "permanenza dell'oggetto" studiata per la prima volta dallo psicologo dello sviluppo Jean Piaget . I bambini imparano che mamma o papà vanno a lavoro e poi torna a casa. Lui o lei non smette di amare il bambino solo perché sono separati per alcune ore. Nel frattempo, il bambino sviluppa un oggetto interno, o una rappresentazione psicologica del genitore, che soddisfa il bisogno di contatto del bambino durante l'intervallo.
La costanza degli oggetti si sviluppa generalmente prima dei tre anni. Man mano che i bambini crescono e maturano, i periodi di separazione si allungano e vengono spesso generati dal bambino mentre va a scuola o trascorre il fine settimana a casa di un amico. Un bambino con una buona costanza dell'oggetto capisce che le relazioni importanti non sono danneggiate dal tempo a parte.
La costanza dell'oggetto può essere interrotta da eventi traumatici. La morte o il divorzio sono cause comuni, ma anche le situazioni che sembrano relativamente insignificanti per gli adulti coinvolti possono influenzare lo sviluppo di questa comprensione critica. Ad esempio, i bambini con genitori nell'esercito, quelli i cui genitori hanno poco tempo da passare con loro, e quelli con genitori negligenti possono anche essere a rischio di costanza di oggetti interrotti.
Archetipi e mitologia
La mitologia è piena di storie di amanti abbandonati o rifiutati, soprattutto donne, che hanno dedicato tutto se stessi ai loro partner solo per essere lasciati indietro quando l'amante va a conquistare il mondo. Alcuni psicologi, come Carl Jung , sostengono che questi miti e leggende sono diventati parte del nostro inconscio collettivo. Ad un certo livello, abbiamo interiorizzato alcuni archetipi e storie e li abbiamo resi parte della nostra visione del mondo condivisa.
Ognuno di noi ha anche un mito personale, uno che non è condiviso con gli altri ma risiede nel profondo del nostro essere. Questo mito personale è costituito dalle nostre interpretazioni dell'inconscio collettivo attraverso i filtri delle nostre esperienze. Da questa prospettiva, la paura dell'abbandono è un profondo conflitto profondo che varia in modo severo secondo i nostri ricordi personali.
Esperienze precedenti
Molte fobie sono innescate dagli eventi del nostro passato. Anche se la tua costanza di oggetti è intatta e non sei influenzato da miti o archetipi generali, potresti essere stato abbandonato ad un certo punto della tua vita. Nel momento in cui siamo adulti, la maggior parte di noi ha vissuto la morte di una persona cara. Gli amici si allontanano. Le relazioni si sciolgono. Le transizioni si verificano quando finisce il liceo o il college, le persone iniziano a sposarsi e i nuovi bambini hanno la priorità. Sebbene molti di noi si adattino alle mutevoli circostanze, non è raro rimanere bloccati da qualche parte nel processo del lutto. Se sei stato vittima di un improvviso e traumatico abbandono, come perdere qualcuno alla violenza o alla tragedia, potresti avere un rischio maggiore di sviluppare questa paura.
Effetti sulle relazioni
La paura dell'abbandono è altamente personalizzata. Alcune persone hanno paura di perdere un partner romantico. Altri temono improvvisamente di trovarsi completamente soli. Ad ogni modo, ho scoperto che le persone che hanno paura dell'abbandono seguono spesso uno dei pochi schemi di base.
Prima di dare un'occhiata ai modelli per coloro che hanno paura dell'abbandono, diamo un'occhiata al modo in cui penso che una relazione tipica possa evolversi. È particolarmente vero per le relazioni sentimentali, ma ci sono molte somiglianze anche nelle amicizie strette.
1. Conoscenza reciproca - A questo punto, ti senti relativamente sicuro. Non sei ancora emotivamente investito nell'altra persona, quindi continui a vivere la tua vita mentre ti godi il tempo con la persona che hai scelto.
2. La fase della luna di miele - Questo è quando fai la scelta di impegnarti. Sei disposto a ignorare le possibili bandiere rosse o gialle perché vai così d'accordo. Inizi a passare molto tempo con l'altra persona, ti diverti sempre e inizi a sentirti sicuro.
3. La vera relazione - La fase della luna di miele non può durare per sempre. Non importa quanto due persone vadano d'accordo, la vita reale interviene sempre. Le persone si ammalano, hanno problemi familiari, iniziano a lavorare in orari difficili, si preoccupano dei soldi e hanno bisogno di tempo per fare le cose. Anche se questo è un passo molto normale e positivo in una relazione, può essere terrificante per chi ha paura dell'abbandono, che potrebbe vederlo come un segno che l'altra persona sta allontanando. Se hai questa paura, probabilmente stai combattendo con te stesso e stai sforzando molto duramente di non esprimere le tue preoccupazioni per paura di apparire appiccicoso.
4. The Slight - Le persone sono umane. Hanno debolezze, stati d'animo e cose nelle loro menti. A prescindere da quanto si preoccupino per qualcun altro, non possono e non dovrebbero aspettarsi di avere sempre quella persona in prima linea nelle loro menti. Soprattutto una volta terminato il periodo della luna di miele, è inevitabile che si verifichi una leggera apparizione. Questo spesso assume la forma di un messaggio di testo senza risposta o di una telefonata non restituita o di una richiesta per alcuni giorni di autonomia.
Cosa succede dopo
Per quelli che hanno paura dell'abbandono, questo è un punto di svolta. Se hai questa paura, probabilmente sei completamente convinto che il leggero segno sia che il tuo partner non ti ama più. Quello che succede dopo è quasi interamente determinato dalla paura dell'abbandono, dalla sua gravità e dallo stile di coping preferito dal malato. Alcune persone gestiscono questo diventando aderenti ed esigenti, insistendo sul fatto che il loro partner dimostra il suo amore saltando attraverso i cerchi delineati dal partner spaventoso. Altri scappano, rifiutando i loro partner prima di essere respinti. Tuttavia, altri sentono che la colpa è la loro colpa e cercano di trasformarsi nel partner perfetto in una ricerca per impedire all'altra persona di andarsene.
In realtà, il minimo è molto probabilmente non un minimo. Come accennato, le persone sono semplicemente persone e talvolta fanno cose che i loro partner non capiscono. In una relazione sana , il minimo può o non può nemmeno essere riconosciuto come tale. Il partner può semplicemente riconoscerlo per quello che è, una reazione normale che ha poco o nulla a che fare con la relazione. Oppure potrebbe sentirsi offeso, ma affrontarlo con una discussione calma o una breve discussione. In entrambi i casi, un singolo lieve non è promosso a un'importanza dominante nel determinare i sentimenti del partner.
Il punto di vista del partner
Dal punto di vista del tuo partner, il tuo improvviso spostamento di personalità sembra provenire dal campo di sinistra. Se il partner non soffre di una paura dell'abbandono, probabilmente non ha la minima idea del perché il suo partner precedentemente fiducioso e disinvolto agisca all'improvviso e si stia chiedendo, soffocandolo con attenzione, o allontanandosi del tutto.
Simile alle fobie, è impossibile parlare semplicemente o ragionare qualcuno per paura dell'abbandono. Non importa quante volte il tuo partner cerchi di rassicurarti, semplicemente non sarà abbastanza. Alla fine, i tuoi modelli di comportamento e inconsolabilità potrebbero allontanare il tuo partner, portando ironicamente alla conclusione che temi di più.
Affrontare la paura dell'abbandono
Se la tua paura è lieve e ben controllata, potresti essere in grado di affrontarla semplicemente diventando istruita sulle tue tendenze e imparando nuove strategie comportamentali. Per la maggior parte delle persone, tuttavia, la paura dell'abbandono è radicata in questioni profonde che sono difficili da scoprire da sole. L'assistenza professionale è spesso necessaria per superare questa paura e costruire la fiducia in sé necessaria per cambiare veramente i tuoi pensieri e comportamenti.
Anche se il trattamento della paura è fondamentale, è anche essenziale costruire un sentimento di appartenenza. Piuttosto che concentrare tutta la tua energia e devozione su un singolo partner, concentrati sulla costruzione di una comunità. Nessuna persona può risolvere tutti i nostri problemi o soddisfare tutti i nostri bisogni. Ma un gruppo solido di molti amici intimi può ognuno svolgere un ruolo importante nelle nostre vite. Molte persone con la paura dell'abbandono affermano di non aver mai sentito di avere una "tribù" o un "branco" quando crescevano. Per qualsiasi motivo, si sentivano sempre "altri" o scollegati da quelli che li circondavano. Ma la buona notizia è che non è mai troppo tardi.
Qualunque sia la tua attuale fase della vita, è importante circondarti di altri individui che la pensano allo stesso modo. Fai una lista dei tuoi hobby attuali, passioni e sogni. Quindi trova altri che condividono i tuoi interessi. Mentre è vero che non tutti quelli che condividono un interesse diventeranno amici intimi, hobby e sogni sono un ottimo trampolino di lancio verso la costruzione di una solida rete di supporto. Lavorare sulle tue passioni aiuta anche a costruire la fiducia in se stessi e la convinzione di essere abbastanza forte per far fronte a qualunque cosa la vita ti godi.
> Fonte:
> Università di Stato di Sonoma. Teoria delle relazioni oggettuali. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html